Le tue mani che scorrono lungo la mia schiena accarezzandomi e nello stesso tempo stringendomi a te....la tua bocca che gioca con il mio seno, facendomi ansimare dal piacere e gemere di dolore.

Ti guardo negli occhi, sorrido e rido di cuore.........l'espressione che hai è soddisfazione pura.

Padrone, sono felice di essere parte di questa sensazione
.

Inginocchiarmi ai tuoi piedi......stare tra le tue gambe aggrappandomi ad una di esse è sempre per me liberatorio, tanto che quasi sempre piango...piango di sollievo.
Finalmente posso essere quel che sento di essere, posso essere libera.
Di solito mi accarezzi e mi consoli, ma questa volta le tue mani passano sulla mia schiena e riprendono a farmi male.
Rimango un poco stranita, poi capisco.............ci sarà tempo  per la dolcezza, adesso c'è la voglia intensa di essere insieme..........di essere tutti e due quel che siamo.

Il plug con la coda infilato nel culo, le tue mani che mi scostano i capelli, il tuo sguardo e la tua voce.........non sei la mia cagnolina?

E di riflesso......scodinzolo.

E' passato un pò di tempo.......tante cose sono successe.
Questa vita ci ha sballottato molto, la corda è stata tesa fino quasi alla rottura, ma siamo ancora qua.
sono successe tante cose, belle e meno belle....stranamente non ho avuto la voglia (forza) di scriverne, ero  forse molto concentrata su di me........per capire.
Rivivo sprazzi di momenti...........le tue dita nella mia bocca, nessun altro contatto fisico...e il corpo che vibra tutto.
Le tue dita che scorrono sulla mia pelle...........e la pelle che quasi urla e pare rimanere attaccata alle tue dita come per seguirti.
L'attesa, la voglia, la disperazione disperata........le lacrime che scendono da sole e non si possono fermare.
Le parole, i discorsi......la mente che si arrovella per capire.
La chiusura,,,,,,,,,saracinesca abbassata......corazza indossata e assicurata stretta, ben chiusa che nulla possa entrare............o uscire.
Il corpo stesso che si addormenta, nessun bisogno fisico....mi tocco e l'orgasmo arriva, ma è un misero sollievo fisico.........la voglia resta e diventa più acuta.
La consapevolezza di cose forse banali, ma per me....rivelazioni.
La mancanza, il ripiegarmi su me stessa........non sentire più nulla, semplicemente guardare in basso...passo dopo passo......giorno dopo giorno, il futuro vissuto ora per ora.
Il tempo passa e mi ritrovo qua............
Ieri ho finito un libro, niente di speciale per carità, ma ho pianto...ho pianto come non facevo da tanto...ed ho capito...........che la corazza è tornata nel cassetto........la saracinesca si è riaperta.
Pare che le cose si stiano normalizzando...........il nostro tempo ha ripreso a scorrere.
Ho voglia, voglia di stare con te....del tuo sguardo addosso.......di abbandonarmi alle tue mani, dei tuoi occhi e le tue mani che mi aprono e mi frugano.
Ho voglia di quel "qualcosa" che fluisce tra di noi, di quella sinergia che si crea e rende sempre il nostro "essere insieme"...magico.
Questo legame che abbiamo creato (o forse si è creato da solo, noi l'abbiamo solo incoraggiato) è forte........questa cazzo di vita dovrà faticare per spezzarlo.
Padrone.........fammi male (bene)
:-D

E' iniziato come un gioco. poi la mia risposta, data d'impulso (?) ha messo fine al gioco.
Tutto è proseguito come al solito....il tuo sorriso, il tuo sguardo carezzevole.......le tue mani su di me con docezza,
All'improvviso i colpi...forti e "cattivi"; al terzo ho capito che c'era una lezione da imparare e il tuo prendermi per i capelli........la tua domanda, con quel tono sempre misurato me lo hanno confermato.
Non ho risposto nel modo giusto immagino (io non ricordo che ho detto) visto che i colpi si sono succeduti, seguiti dallo scatto della macchina fotografica e dalla tua voce, bassa, sorniona...per niente irritata.
Mi sono sentita.........da una parte incazzata come una iena......come ti sei permesso di fare questo A ME.....dall'altra "contenta" dal tuo atteggiamento.
Ma sono lenta purtroppo........fatico a metabolizzare certe cose, e soprattutto, il mio orgoglio........che quando credo di averlo domato, risalta fuori più agguerrito che mai facendomi combinare casini.
Così alla prima occasione......sono ricascata a piedi pari, ho agito e reagito da bambina capricciosa che pesta i piedi.
Mi ha fatto male rendermi conto che ho buttato addosso a te una mia colpa.

Ascoltandola sento un rimescolio dentro...e mi commuovo.

E' il tuo motto, il tuo modo di prendere la vita....a muso duro.

E' quello che stò imparando da te,  a volte ho la sensazione che tu stia allevando un piccolo master..e che tu ne sia pienamente consapevole.

Nello stesso tempo mi travolge il rendermi conto di quanto è complesso il nostro rapporto, di quanto ti rispetto e ti ammiro come persona, non come un "dio infallibile" ma come uomo coerente con se stesso e con le proprie idee, con la capacità di imparare dal passato, ma senza farti condizionare da esso.

Invidio la tua capacità di resistere agli urti della vita.........al turbinio delle tempeste più feroci, rimanendo sempre punto di riferimento per chiunque.

Siamo complementari ma curiosamente...è come se pian piano stessi diventando per certi versi come te.

Sei una roccia.. un albero con radici profonde...il tuo esempio è per me...guida e stimolo per diventare piccolo sasso..........in divenire.

Grazie Padrone.

Padrone, sto per godere...posso?

Ancora no...

Ma non ce la faccio...non è possibile.........e invece, come se la tua voce avesse schiacciato un interrruttore, la tensione scema...l'affanno si quieta e posso continuare.

Dopo...una rabbia sorda mi assale...verso di te ma soprattutto verso me stessa.

Verso il mio corpo....che si permette di non obbedire a me ma si mette sull'attenti al suono della tua voce.

Nello stesso tempo sono contenta di averti soddisfatto.

Giornate che procedono come al solito....vita quotidiana che scorre e ci porta per vie diverse...
La mente che spesso ti sfiora, leggera come una nuvola la tua presenza è costante e rasserenante.
Basta un nulla.....un ricordo che riaffiora una frase che riporta indietro il tempo.......  e la tua mancanza dilaga........come un buco nello stomaco che fa fisicamente male.
Sei dentro di me.....va tutto bene :-)

L'altro giorno ho incontrato una persona di tanti anni fa, mi ha detto..........ti ho riconosciuto dal sorriso.
Mi conosceva da ragazzina........sai quanto sorridi alla vita in generale?.........bhe ripensandoci dopo ho capito che è cosi.......ho ripreso a sorridere alla vita..con serenità.
Ho incontrato persone perse da tempo che mi hanno detto.........sei cambiata, e questo cambiamento che percepivo dentro di me .......è diventato reale.
Ho imparato che non è necessario vivere sempre con la corazza addosso sulle barricate..........che la vita ti colpisce ma tu puoi riuscire a ripararti e a soffrire...il giusto.
Ho imparato che ci sono battaglie che non vale la pena combattere...che non hanno senso, non hanno importanza..o quanto meno non così tanta da sfiancarti per farlo.
Ho imparato ad aprire la mente... a considerare anche l'opinione degli altri se diversa dalla mia, non come sbagliata a prescindere ma...appunto..diversa e rispettabile come la mia.
Ho imparato a guardarmi dentro ..ma per davvero, nel bene e nel male...sopratutto nel male per capire e cercare di migliorare il mio atteggiamento.........per stare meglio con me stessa.
Ho imparato a non raccontarmi bugie.............a fermarmi un attimo a riflettere prima di agire.
Ho imparato a guardarmi allo specchio e ad amare quello che vedo pure se imperfetto.
Ho preso coscienza di me...la mia autostima si è accresciuta, la calma ha preso molto più spazio nella mia vita rispetto a prima.
Ho imparato ad ascoltare i pareri e i consigli ma a decidere da sola come fare le cose.
Ho imparato a vivere la mia vita nel modo che ritengo migliore, a dire no quando penso sia il caso senza sentirmi in colpa.
Sono un animaletto...vivo di pancia....ma ho capito che non sempre è possibile farlo...che occorre usare anche la razionalità.
Soprattutto ho imparato a dare e non solo a prendere.
Tutto questo l'ho imparato in questo rapporto che non so nemmeno io definire.
E' BDSM?..non lo so..ho smesso di chiedermelo tempo fa perchè alla fine non è importante dargli un etichetta.
Non è definibile annerendo le caselline...
ti lega....................... SI .. NO
ti umilia .....................SI....NO
ti presta.....................SI....NO
ti scopa.....................SI....NO
ti frusta......................SI...NO
ti sputa addoso..........SI...NO
ti fotte la mente..........SI...NO

..come se un rapporto di questo tipo si potesse racchiudere in una serie di pratiche...misurare con la quantità e la durata dei lividi...o con il numero dei colpi dati o ricevuti.
Come puoi incasellare le sensazioni che nascono dall'essere insieme, quel legame che si crea tra noi quando mi fai male facendomi vivere il mio sentire e vivendo il tuo...quando sono sotto le tue mani e ti faccio vivere il tuo sentire...vivendo il mio; quell'essere tesi verso il soddisfacimento dell'uno che siamo...antitetici e complementari...due tasselli che si incastrano perfettamente, tanto da non poter più percepire la linea di demaracazione.
In quei momenti...tutto questo diventa tangibile...riempie l'aria intorno a noi, denso e liquido...ci ricopre la pelle e lo respiriamo....
Esce da noi e ritorna a noi...innescando una spirale di "godimento" che si autoalimenta e ci fa andare sempre più lontano.
E' come un elettricità nell'aria attorno a noi...sempre presente anche se a livelli più o meno alti a seconda della situazione e del momento.
Tutto questo ho imparato standoti accanto...avendo a fianco prima di tutto l'Uomo che mi ha spronato a capire..a ragionare...a crescere...poi il Padrone...che si prende cura di me anche quando mi fa piangere dal dolore.
Che mi fa provare la gioia di inginocchiarmi ai suoi piedi assaporando l'appartenenza...senza bisogno di ordinarlo, ma per riconoscimento.
Ho impiegato due anni a chiamarti Padrone e a ringraziarti quando mi fai male...e quando lo faccio...è sempre un brivido di consapevolezzza.
Ho ritrovato il sorriso di chi affronta la vita con serenità e sicurezza......grazie a noi. al nostro combattere contro tutto e tutti per proteggere la nostra bolla....all'impegno per manternerla sempre in equilibrio.
Alla nostra volontà di respirarci....insieme.

In questo periodo così turbolento........non ho fatto in tempo a farti il regalo del compleanno.

Al volo ho confezionato questo, in poco tempo ma con tanto trasporto.

Te l'ho fatto vedere..........volevo chiederti se ti piaceva, se le codine erano abbastanza lunghe ma.......non ho fatto in tempo.

Gli occhi che luccicavano come un bambino il giorno di natale....hai iniziato a provarlo su di me......

Padrone...son contenta che ti sia piaciuto .-)

Buon compleanno....dalla tua slave